- Подсудимый, расскажите, как было дело ? - Прихожу домой - они лежат (жена и любовник - AS). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово ? - Сорок тысяч и ни копейки больше ! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя виновным ? - Hет, нет, нет ! - Hу на "нет" и суда нет.
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит: - Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится! Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит: - А можно вот этот, серебристый? - К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
Едут в поезде монашка и проститутка.Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает: - А это у тебя откуда? - Это одна ночь любви!-отвечает проститутка. Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки: -Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда? -Это тоже одна ночь любви!-отвечает проститутка. Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь: -Кто там?-спрашивает монашка. -Это отец Онуфрий! -Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!
В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом беpете? - Моя жена. - Так ты женат?!!" У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): - Кто там, в зеленовом беpете? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): - Моя сестpа... Пеpвый (pазвивает тему): - Так ты сестpат?!!
Мама собирается в ночь на работу и наказывает детям: - если папа прийдёт домой пьяный, вы его разденьте и положите спать, только не снимайте трусы у него там ящерица живёт. На утро мама приходит с работы и спрашивает у детей про папу, а дети ей отвечают: -папа пришёл пьяный, мы его раздели, положили спать, ящирицу убили, яйца раздавили, гнездо уничтожено!!!
